evafiruza: (Default)
Помните мой пост с нетолерантной картинкой? Оказалось, что это не фейк, а реальная грамота, врученная в питерской школе по итогам мероприятия.
После ее попадания в энторнеты разгорелся скандал, сами учителя в шоке, они были вообще не в курсе такой символики.
Получилась вирусная реклама неонацизма, прям страшное дело.
evafiruza: (Default)
Самоназвание гинекологов - мандолаз.
evafiruza: (Default)
Трусы, трусишки, трусята, трусики, поющие стрингуши, поющие две веревочки, песня без лишних изделий легкой промышленности...
evafiruza: (Default)


Это как, день любви к пидарасам? Я не очень понимаю.
evafiruza: (Default)
Последний паспорт, получаемый в 45 лет, в народе называют "гробовой"
evafiruza: (Default)
Вуалировали-вуалировали, да не вывуалировали!
evafiruza: (Default)
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
evafiruza: (Default)
- А почему все ваши куклы говорят "мама"? Нельзя ли, чтобы они говорили "папа"?
- Дело в том, что слово "папа" девочки начинают использовать лет на 15 позже. Папа, дай денег. Папа, я выхожу замуж. Папа, я беременна. Так что, пока они говорят "мама", можете спать спокойно.
evafiruza: (Default)
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
- Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
via [info]top_lap 
evafiruza: (Default)
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
via [info]ho_hol 
evafiruza: (Default)
Отстаю от жизни.
Вчера Госдума приняла-таки закон о полиции
Причем "за принятие закона высказались только единороссы. 315 депутатов поддержали закон, 130 высказались против, воздержавшихся не было". Так Фонтанка сообщает.
Что ж, друзья, полицаи теперь будут вместо ментов.
Хотя менты - это сокращение от милиционеров. А мусора - это по сути.
Будет теперь полицейский мусор. Образно говоря.
Хотя мне везло пока, знакомые менты - приличные люди. Но кто их там внутри знает.
evafiruza: (Default)
Эдер Борис Афанасьевич (1894 – 1970), народный артист РСФСР, артист цирка, основатель советской школы дрессировки.
В книге «Мои питомцы» (М., 1955) Эдер пишет:
Чтобы львам было удобно сидеть на цирковых башенках и лесенках, нужно сиденье размером 60 х 60 см. Но мы делаем сиденье 40 х 40 см.
Почему? Да потому что львы, устроившись на больших сиденьях, начинают скучать, озираться, интересоваться тем, что происходит вокруг, задирают друг друга, а то и могут ненароком дрессировщика слегка ковырнуть.
А когда они сидят на маленьких сиденьях, они все время ерзают, ищут удобную позу; то хвост завис, то кой-что прищемилось. Они заняты собой, не дерутся, к дрессировщику не пристают.


Примерно так же устроено наше общение с чиновниками.
Чтобы получить маленький гонорар, надо подать кучу бумаг. Не просто номер паспорта и адрес регистрации, но снимок с первой страницы паспорта и со штампа регистрации. Не просто номер пенсионного страхования, а снимок этой карточки. А кое-где требуют не просто номер ИНН, а копию свидетельства о его выдаче.
Когда платишь по квитанции, надо самому вписывать двадцатизначные банковские реквизиты, а их несколько.
О разрешениях на установку кондиционера я и не говорю.
Тем более я не говорю о совсем уж вопиющих случаях канцелярского (только канцелярского!) произвола. О том, как трудно собрать пакет бумаг: получаешь одну; пока добываешь вторую – первая уже устаревает. Обновляешь ее – глядь, а у второй уже срок действия истек.
Раньше я привычно думал, что это просто чиновники совсем совесть потеряли. Облегчают себе жизнь. Или создают условия для взяток.


Но теперь мне кажется, что тут более глубокий и могучий замысел.
Принцип Эдера:
Чтоб все были постоянно заняты мелкой чушью.
Чтоб не было соблазна цапнуть дрессировщика.

[livejournal.com profile] clear_text 
evafiruza: (Default)
via [livejournal.com profile] domkratov 

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме, и религия для нее была табу. Потом уже, будучи на пенсии в перестроечные годы, она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
-Так что же это получается? Они же там все были евреи?
-Да.
-И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.
-Ну вот теперь понятно!
-Ну слава богу!
-Нет, стой, непонятно!
-Что непонятно?
-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
В конце-концов я начинаю вопить что я мирный атеист и она сама меня таким воспитала, а религия – опиум для народа. Матушка мне сурово отвечает: Ну я же должна разобраться!
И она разбирается. Но тут же все забывает, потому что возраст. И опять вопросы:
-А что разве католики христиане?
-Еще какие!
-А какие ж из них христиане если они все поляки?
И вот такая фигня на каждый религиозный праздник.
evafiruza: (Default)
 Каждый второй - полный икебан!
evafiruza: (Default)
Ну последний. На Новый Год.
Ранним утром дежурный офицер армии США (Китая, Грузии, да любой армии) подходит к радару и за секунды седеет от ужаса… Потому что по экрану локатора к нему ползет светлое пятнышко. Это Вы — баллистическая ракета SS-18 САТАНА (РС-20 ВОЕВОДА)!
image ''Господин Президент, они вот-вот запустят ракеты, что делать?''. Президент тяжело вздохнет, оглядит усталыми глазами присутствующих и скажет: ''У нас нет другого выбора. Мы вынуждены нанести ядерный удар.'' Включатся экстренные каналы связи и голос командующего РВСН скажет в эфир: ''Вулкан, говорит Эпицентр. ПУСК!''… Вы — самое страшное оружие в истории человечества. Там, куда упали Ваши боеголовки, не сможет жить ничто кроме упорных бактерий еще пару сотен лет. Вы летите в космосе двухкилометровым облаком обломков, среди которых поблескивают несколько ядерных зарядов. Вас практически нереально уничтожить, любая система ПРО для Вас — решето. Америка никогда не сможет спать спокойно, пока вы ждете в шахтах своего часа. Дай Бог, чтобы планете никогда не увидеть Вас в действии…
Пройти тест

[livejournal.com profile] mzadornov

Dec. 27th, 2010 11:26 am
evafiruza: (Default)
Некоторые размышления о жизни наших правителей… Сначала один на машине катается, потом другой; один на самолёте летает, другой со Шварценеггером обнимается; один доит корову, другой поёт на английском языке; один переименовывает милицию в полицию, другой в батискафе спускается на дно Байкала; один затевает Сколково, другой едет на слёт байкеров…
Такое ощущение, что они где-то там наверху, втайне от всех, играют в фанты… А потом их отрабатывают!
evafiruza: (Default)
Металл жив и даже торчит. Это доказывает участник норвежской black-metal группы TAAKE. (Я хз, что за группа, у френда нашла).

спасибо, [livejournal.com profile] lavr 
evafiruza: (Default)
"Не знаю даже, как сформулировать. Короче, купила себе вибратор (с мужем все супер, но разнообразия захотелось). ЧЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?!! он жужжит, вибрирует, все отлично. Но от жужжания ржаки нападают. А остальное вообще непонятно - вставила и лежишь, ждешь прихода? но я смеюсь, жужжит! или туда-сюда его поерзать? или ерзают не вибратором, а дылдо? дылдо не покупала... Или суть та же, только это дылдо с моторчиком? И еще вопрос - есть идеи, как его вертикально зафиксировать? чтобы сверху сесть? попробовала в подушки дивана вставить и закрепить - падает! в общем, я как дуро с ним 2 дня скачу по квартире, пытаюсь сотворить что-то - пока результат ноль! а отдала почти 4 тыщи(((((((((( "
смертельное продолжение! я предупредила
из предложенного:
- я себя больше обезьяной с гранатой ощущаю..... Купила же по жадности большой и мощный (в смысле вибраций) - боюсь, там себе все растяну с такими упражениями (времени много - все жду оргазм:()
он еще так вибрирует, зараза .... Если на полную включить - то даже в носу щекотно, так колбасит... Блин, надо было дылдо с присоской брать(((
- :-D тогда коктейли взбивайте!
evafiruza: (Default)
http://www.fontanka.ru/2010/12/09/113/
Матвиенко приняла решение подвинуть кукурузину на другое место!!!
Ура, товарищи!!!
"Принято окончательное решение перенести ОДЦ «Охта» на другое место. Об этом сообщила журналистам губернатор города Валентина Матвиенко.

Переговоры с «Газпромом» по этому вопросу уже завершены. Новое место для размещения будущего офисного здания пока не определено - губернатор предложила общественности решить этот вопрос совместно с городскими властями, чтобы избежать повторения разногласий. но и не допустить потери для города столь крупного инвестора.

Кроме того, сегодня принято решение об отмене постановления о превышении высотности на территории Охтинского мыса. «Мы решили поставить точку в этом вопросе», - объяснила губернатор. "
Концовка смазана как-то хитро. Что значит отменить постановление?
evafiruza: (Default)
Комсомольская Правда


Роман Трахтенберг: "Я образованный, интеллигентный, порядочный, ну, конечно я толстый, но я еще и обеспеченный к тому же. И что, какой – то стройный дебил лучше меня?"

20.11.2010

Год назад от нас ушел Роман Трахтенберг, человек, которого знали и любили сотни тысяч, если не миллионы людей. Мы с Ромой были знакомы довольно давно, но по-настоящему сблизились летом прошлого года, когда стали писать в соавторстве роман под рабочим названием «Семь сорок».

Profile

evafiruza: (Default)
evafiruza

February 2012

S M T W T F S
    1 2 3 4
5 6 7 8 9 1011
12131415161718
19202122232425
26272829   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:38 am
Powered by Dreamwidth Studios